Oslo, ses relous, ses kékés, ses junkies, ses filles faciles

Vendredi soir, c'était soirée Buddy group revival dans ma cuisine. Enfin, plutôt Buddy group survival en fait...Seules Yasmin, Téodora, Térézia and Teresa étaient là ^^ Mais c'était un Vorspiel bien sympathique lors duquel on a mangé dans le désordre, des chips chinoises, du pain perdu, du gâteau marbré au chocolat avec des amandes (une tueriiiiie merci Téo <3), des Kinder, des caramels...bref que du healthy !
On pensait qu'il y avait une fête trop bien au pub des Sciences Sociales, puisque j'ai vu une affiche disant qu'ils invitaient un groupe et des DJ jusqu'à 1h du mat. Et en fait non. C'est décidément un vrai pub d'intellos, pas de DJ à près de 23h mais un groupe de musique style alternatif/expérimental/avec une chanteuse complètement stone qui oubliait comment se servir du micro entre les chansons. Un peu trop branché et expérimental pour nous donc.
C'est alors que nous nous sommes dirigées vers le pub des mathématiques, qui ont les fêtes les plus folles. Une queue de 3/4 d'heure dans les -4° de la nuit avec d'autres étudiants internationaux et norvégiens chaud-bouillants à l'idée de boire de la bière jusqu'à en gerber sur les 3 nanas qu'ils essayaient de pé-cho. Là, afin de conserver mon public, je me dois de préciser que je ne tiens en aucun cas à imiter le comportement de ces personnes, je viens juste pour écouter de la musique et danser, mais apparemment c'est trop vulgaire et trivial pour le pub des Sciences Sociales, donc je me mêle à la déchéance de la plèbe matheuse...

Et là, mon lecteur, mon petit saucisson aux noix (oui, je suis en manque de charcutaille), je m'en vais te dresser un portrait sociologique des marginaux d'Oslo, à commencer par les relous.
Pour mon public à l'âge le plus avancé, un relou est une personne de sexe masculin dont la caractéristique principale est son désespoir de ne pouvoir laisser libre cours à sa libido réprimée par le manque de proie, et qui peut être trèèès insistant pour faire comprendre à n'importe quoi qui a une poitrine conséquente et un popotin potable qu'il veut :
- son 06 (numéro de portable commençant par 06, pas d'indicatif en Norvège ça marche moins bien)
- danser la lambada
- faire ngonlo ngonlo dans la kaz
Il y a une idée répandue selon laquelle les norvégiens, lorsqu'ils ont tenté et se sont fait remballés par la demoiselle aux goûts précieux, s'en vont ailleurs et n'insistent pas.
Bah pourtant ils étaient bien norvégiens ceux d'hier soir...mais c'était des vrais bons relous !

Ça a commencé avec Tomas qui s'adresse à moi en me prenant pour Aline (non mais est-ce que j'ai une tête d'une fille sortant d'une chanson de Christophe ? Cloclo power quoi !). Puis, il m'a entendu parler à Téo en français, du coup il revient à la charge et me tape la discute en français. Écoutes Tomas, oui j'ai froid mais non je ne veux pas de ton manteau et j'ai un copain donc lâche moi, je ne danserai pas avec toi. Non, mes copines ne parlent pas français et elles ont toutes des mecs, pas de chance.
Ensuite les potes de Tomas ont commencé à caresser le bonnet de Yasmin et à lui demander si c'est elle qui l'a fait, d'où elle vient toussa. Mais les potes de Tomas sont torchés, empestent et postillonnent sur l'épaule de Téo. Tomas se met à vouloir m'enlever mon bonnet pour me tester, à me caresser le pompon. On parle au mec de la sécurité qui nous fait passer toutes les 4 pour couper la queue derrière nous et qu'on évite les relous. Mais les relous, c'est persistant. Ce qui fait que TOUTE la soirée, on a dansouillé sur de la très bonne musique certes, mais encerclées par Tomas et ses potes qui mataient nos popotins et de temps à autre laissaient leurs mains se balader. Même en dansant près de Julian, Andreas et Kristov des amis allemands, ils nous collaient. RELOUS MADE IN NORWAY. Du coup, je pense sérieusement aller dans un pub gay la prochaine fois, en espérant que la musique ne soit pas alternative-super-bobo-expérimentale !

Les mecs, y'a plein de norvégiennes en minijupe, sans soutien gorge et sans collants par -4°, ÇA c'est du signal, en plus elles sont bourrées, jetez vos hormones pleines de bières sur elles !!!

Je dois dire que même les kékés/kaniars/mecs en survêt', lunettes de cyclistes, sacoche Lacoste autour du cou avec toutes les chaînes, Nike Requins aux pieds, allure de caïd qui nous sifflent dans la rue à Paris/à la Réunion dont moins relous. Une fois que tu as précisé que tu n'es pas un chien pour être sifflée et que tu ne leur donneras pas de 06, tu traces et c'est généralement réglé. Pas de kéké à Oslo, seulement des nerds/désespérés de l'amour norvégiens ou norvégiens bourrés, et il y en a assez pour remplacer les kékés.

Sinon, j'ai remarqué qu'il y a vraiment une forte concentration de SDF/alcooliques/drogués à Oslo. La nuit c'est encore plus flagrant au Mac Do d'Oslo S. Mais déjà en journée, ça craint. Quelqu'un a posé la question en cours de Norwegian Life and Society, à savoir que dire de tous les mendiants et sans abris qu'on voit dans les rues quand on voit l'immense richesse de l'économie norvégienne. Sur ce le jeune professeur d'économie, en bon norvégien, essaie d'éviter la confrontation en annonçant que ces personnes n'étaient sûrement pas norvégiennes. Ce à quoi une jeune française répond qu'ils sont quand mêmes bien blonds et ont les yeux bien bleus pour ne pas être norvégiens. J'ai ainsi appris que le revenu minimum de solidarité en Norvège équivaut à 6000 couronnes, c'est à dire 740 euros environ. Et que beaucoup de ces personnes étaient accro à l'alcool ou à la drogue et faisaient passer leur revenu dans ce type de consommation plutôt que dans un loyer. C'est terrible en tous cas de voir tous ces hommes et ces femmes complètement stone tout le temps, qui manquent de nous tomber dessus...