La place du PIN kode dans la société norvégienne

Non, non, Dan Brown et les frères Bogdanov n'ont pas sorti un nouveau livre expliquant comment les lettres du mot DIEU figurent dans notre ADN ou sur le code génétique de Jésus retrouvé sur le voile de Véronique, il ne s'agit pas non plus d'une tendance napoléonienne à la centralisation du droit en Norvège dans cet article.

J'ai seulement vécu une expérience assez consternante/amusante/enrichissante ce matin, et j'avais envie de vous la faire partager. En fait tout de suite maintenant, j'attends que Kurt & Simony finissent de booker leur vacances je-ne-sais-demandes-à-mon-banquier-si-j'y-suis pour avoir un peu de nouvelles de Simony qui works her ass off un bar à smoothies, tellement que je n'ai pas de nouvelles depuis que j'ai quitté le Cameroun et je me demande si elle n'a pas succombé à l'attaque de Johnny le Kiwi, qui veut se venger de la victoire de Ramon Tafraise lors du Défruilé Oasis 2010. Oui, comme tu vois, mon lecteur, mon petit saumon de Stavanger, la vie Aussie vend du rêve et du vice, et tu peux pas comprendre ! Donc, pour ne pas m'assoupir sous le poids des gaufres que j'ai englouties ce soir pour fêter la fin de l'exam de norvégien, je vous raconte mon aventure de ce matin.

Pour ce qui ont suivi, vous savez qu'il a fallu que je me procure un numéro norvégien après enregistrement au commissariat de police et au registre du peuple (long et fastidieux processus en soi). Après avoir eu ce numéro, j'étais donc capable d'ouvrir un compte en banque pour ne plus financer à hauteur de 30€ par mois l'association humanitaire appelée BNP Paribas.
J'ai donc reçu mon numéro confidentiel de CB par la poste, séparément de la CB en question, avec tout un tas d'autres choses écrites en norvégien.
Ce matin, pour me détendre entre 2 sessions d'apprentissage des verbes irréguliers norvégiens, j'ai voulu tenter d'activer ma CB et mon service de banque sur Internet.

D'abord, il a fallu lire le norvégien et utiliser Google Translate pour le plus dur.
Ensuite, il a fallu comprendre dans quel ordre passer les étapes. C'est très très logique et très très simple qu'elle m'a dit la madame à Nordéa OF COURSE / SELFOLGELIG !

1) Tu vas sur le site de Nordéa et tu cherches l'onglet norvégien "Bank Privat med Bank ID"
2) Tu entres ton numéro norvégien, faciiile
3) On te demandes un "code de sûreté". En fait tu as reçu un genre de mini calculatrice qui doit t'en donner un nouveau à chaque fois que tu te connectes au site. Pour obtenir ce code de sécurité, tu as besoin de ton code d'activation de la machine, donné dans la lettre.
4) Mais tu dois le changer pour mettre un PIN Kode personnel que tu devras retenir pour allumer ta calculatrice.
Une fois ton PIN modifié, on te donne le code de sécurité.
5) Tu notes donc tout fierot ton code de sécurité sur Internet
6) On te demandes un mot de passe, que tu es censé avoir reçu par SMS/e-mail/courrier. Démeeeerde aou, vas chercher bonheur dans ton téléphone portable !
7) Quand tu tapes ton mot de passe sur Internet, la page a expiré, VDM. Recommence !
8) Tu tapes ton numéro norvégien
9) Tu tapes ton PIN Kode sur ta calculatrice qui te donnes ton code de sécurité
10) tu tapes ton code de sécurité sur Internet
11) Tu tapes ton mot de passe
12) Tu modifies ton mot de passe pour la prochaine fois
13) Bon courage pour te rappeler des bons PIN Kode et mots de passe pour revenir checker tes comptes !!!


La fameuse calculatrice

J'ai voulu vérifier si ma CB fonctionnait ce soir en retirant de l'argent à un guichet Nordéa. Le saviez tu ? On ne peut pas retirer moins de 400NOK (50€ environ, sachant que le plus petit billet est celui de 50 NOK) en Norvège !

J'ai eu affaire à d'autres numéros durant cette journée, je crois que je n'aime plus trop les chiffres maintenant. Pour passer un partiel à Oslo, tu dois venir avec ton numéro de candidat, mon petit bouquet d'aneth! Eh oui, on ne t'assiste pas avec un carton sur le coin de la table, on coupe déjà l'arbre d'un Orang-Outan indonésien pour te faire une copie des règles en vigueur durant les examens, parce que bon FINES PAS APPLY mais limite.
Et si tu vas sur ton Student Web/Espace étudiant pour les inscriptions pédagogiques (non ne tombe pas dans les pommes mon ami Sciences Po, prends un chocosuisse), tu trouveras ton numéro de candidat pour ton exam. Nooooon pas ton numéro d'étudiant ma rondelle de pomme de terre à la confiture d'airelles, mais quel empotée tu fais ! Ton numéro de candidat change avec ton examen bien sûr.


Le règlement de l'examen (version norvégien, c'est plus marrant)

Et avec tous ces numéros, les norvégiens ne sont pas forcément mieux organisés. Rappelle toi l'histoire de mon dossier Erasmus, ma crevette en tube. Et puis je dois te raconter l'histoire de mon colis ! Mon papa m'ayant envoyé un deuxième colis de munitions en tous genres pour survivre aux -7°, sensation -12,5° de novembre, je l'attends toujours (le colis) depuis presque un mois.
Vivent les numéros, mon Colissimo a été localisé et j'ai sa feuille de route sous les yeux :
le 22 octobre il arrive en Norvège, le 25 à Oslo et le 26 à la "poste" de Kringsja. Je rappelle que la dénomination de bureau de poste est bancale, puisqu'il s'agit en fait d'un guichet avec balance et d'étagères remplies de colis près des caisses de Kiwi, ça ne fait même pas la taille d'un bureau de tabac à Castres !
Je n'ai jamais eu bruit de l'arrivée du colis dans ma résidence, et une semaine plus tard il repartait pour la France, depuis le 5 novembre il est censé avoir quitté le pays. Trop youpi la vie !!! Donc voilà, mon Nutella s'est fait renvoyer à la frontière, je ne sais pas pourquoi, mais le responsable, en vacances bien sûr sinon c'est pas drôle, va se faire totocher sa race, languetter son momon, kounicher son mémé, touffer le fatak son marraine...quand il osera mettre un orteil au bureau !